SER-SEXUAL, dentro del Programa de la Cadena Ser, “A vivir que son dos días, Baleares”

Gema Montes colabora en el espacio quincenal sobre salud sexual, sexualidad y afectividad de la Cadena Ser Baleares, dentro del programa “A vivir que son dos días” conducido por Marga Vives.

****ESCUCHA LOS PODCASTS, AQUÍ:

SEGUNDA TEMPORADA

PROGRAMA 17, 27 de mayo de 2017. ” EL POR QUÉ DE LOS ORGASMOS FINGIDOS”. (Minuto 31).

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20170527_120400_130000/

PROGRAMA 16, 13 de mayo de 2017. “NI UN BESITO A LA FUERZA”. (minuto 26)

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20170513_120400_130000/

PROGRAMA 15, 29 abril de 2007. ¿PARA QUÉ SIRVE UNX SEXÓLOGX?

http://cadenaser.com/emisora/2017/05/05/radio_mallorca/1494001557_463745.html

PROGRAMA 14, 15 de mayo e 2017. PAREJAS EMOCIONALMENTE SANAS Y FUERTES

http://cadenaser.com/emisora/2017/04/19/radio_mallorca/1492600498_193639.html

PROGRAMA 13, 1 de abril de 2017. LOS 4 JINETES DEL APOCALIPSIS EN LA PAREJA.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB0619120170404124039/

PROGRAMA 12, 18 de marzo de 2017. SEXISMO Y EDUCACIÓN.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB1047120170319122231/

PROGRAMA 11, 4 de marzo de 2017. ¿LIBERTAD SEXUAL O ATADURAS ESTÉTICAS?

http://cadenaser.com/emisora/2017/03/08/radio_mallorca/1488968039_830932.html

PROGRAMA 10, 18 de febrero de 2017. LA TRANSEXUALIDAD.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB0619120170222121606/

PROGRAMA 9, 4 de febrero de 2017. LA ASISTENCIA SEXUAL.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB0619120170204133222/

PROGRAMA 8, 21 de enero de 2017. PRÁCTICAS SEXUALES NO RECOMENDABLES.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB1047120170122125854/

PROGRAMA 7, 7 de enero de 2017. LOS PROPÓSITOS PARA EL NUEVO AÑO. Min. 26

http://play.cadenaser.com/programa/a_vivir_baleares/

PROGRAMA 6, 10 diciembre de 2016. DEPENDENCIA EMOCIONAL. Min. 26.

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20161210_120400_130000/

PROGRAMA 5, 26 de noviembre de 2016. PROSTITUCIÓN Y VIOLENCIA DE GÉNERO.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB0619120161126151211/

PROGRAMA 4, 12 de noviembre de 2016. LA SEXUALIDAD INFANTIL. Min 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20161112_120400_130000/

PROGRAMA 3, 29 de octubre de 2016. LA CULTURA DE LA VIOLACIÓN. MIN 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20161029_120400_130000/

PROGRAMA 2, 15 de octubre de 2016. EL PRESERVATIVO. MIN 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20161015_120400_130000/

PROGRAMA 1, 3 de septiembre de 2016. SEXISMO EN LOS JJOO, BURKINI Y PURPLE WASHING. MIN 26

http://cadenaser.com/emisora/2016/09/14/radio_mallorca/1473843318_563709.html

 

PRIMERA TEMPORADA

PROGRAMA 14, 9 de julio de 2016. ORGASMO. FINAL DE LA PRIMERA TEMPORADA.

http://cadenaser.com/emisora/2016/07/13/radio_mallorca/1468407212_018309.html

PROGRAMA 13, 25 de junio de 2016. SEXUALIDAD EN EL EMBARAZO

http://cadenaser.com/emisora/2016/06/30/radio_mallorca/1467282520_118796.html

PROGRAMA 12, 11 de junio de 206. ENAMORAMIENTO.

http://play.cadenaser.com/audio/000WB0619120160612123537/

PROGRAMA 11, 28 de mayo de 2016. ASEXUALIDAD

http://cadenaser.com/emisora/2016/06/01/radio_mallorca/1464776460_185679.html

PROGRAMA 10, 14 de mayo de 2016. SEXUALIDAD Y DISCAPACIDAD. min.26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160514_120400_130000/

PROGRAMA 9, 30 de abril de 2016. SEXUALIDAD EN MASCULINO. min.

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160430_120400_130000/

PROGRAMA 8, 16 de abril de 2016. SEXUALIDAD EN FEMENINO. min. 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160416_120400_130000/

PROGRAMA 7, 2 de abril de 2016. LOS CELOS. min. 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160402_120400_130000/

PROGRAMA 6, 19 de marzo 2016. EDUCACIÓN SEXUAL. MIN. 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160319_120400_130000/

PROGRAMA 5, 5 de febrero 2016. EL AMOR ROMÁNTICO. min. 26

http://play.cadenaser.com/emisora/radio_mallorca/

PROGRAMA 4, 20 de febrero 2016. SEXUALIDAD EN LA GENTE MAYOR. min. 26

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160220_120400_130000/

PROGRAMA 3, 6 de febrero 2016. Mutilación Genital Femenina, día internacional de toleranci cero con la MGF: minuto 26.

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160206_120400_130000/

PROGRAMA 2, 23 de enero 2016. DESEO Y ERÓTICA: minuto 26.

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160123_120400_130000/

PROGRAMA 1, 9 de enero 2016. SEXUALIDAD Y SALUD SEXUAL: minuto 26.

http://play.cadenaser.com/audio/ser_mallorca_avivirbaleares_20160109_120400_130000/

 

Ara Balears

Participación en el reportaje sobre las redes sociales de “dating” y cómo está afectando a las relaciones actuales de pareja.

http://www.arabalears.cat/balears/lamor-teva-aventura-expres-lliscant_0_1585041649.html#

Programa “No apaguis el llum”, de IB3 radio

Gema Montes, habla de parafilias, o más bien sobre PECULIARIADES ERÓTICAS

http://ib3tv.com/carta?id=9b79b50d-cbf8-4244-9ae2-a795ad32661a

Minuto 42.

Gema Montes habla de la virginidad, de la primera vez y de todos los mitos asociados.

Minuto 35.

http://ib3tv.com/carta?id=45c67e67-0669-4c60-8218-503a4192899b

Programa MASTERSEX de Canal 4

Gema Montes, Sexóloga de Sersexual participa en el programa Mastersex, de Canal 4, hablando de la sexualidad y la discapacidad.

La educación sexual no es algo opcional, es un DERECHO y las personas con discapacidad, independientemente de cual sea esta, también deben disfrutar de él.

https://www.youtube.com/watch?v=93qZuKaUJWE&list=PL-BoFSBmhAphR3N7jkQyDoS6OPyPEEydd&index=2

https://www.youtube.com/watch?v=vCUChnxbNU8&list=PL-BoFSBmhAphR3N7jkQyDoS6OPyPEEydd&index=1

REPORTAJE, LA IMPORTANCIA DEL SEXO

Breve reportaje audiovisual sobre la importancia que tiene la sexualidad en nuestro día a día. Realizado por Marta Sureda y Teresa Berga, estudiantes de cuarto de Periodismo. Con la colaboración de la psicóloga y sexóloga, Gema Montes.

45m.es, Medio Digital

Artículos semanales de Sexualidad.

Gema Montes, directora de SERSEXUAL escribe la columna de SEXUALIDAD.

http://45m.es/index.php/vip/itemlist/user/92

Portal buscosexologo.com

Gema Montes reflexiona sobre el papel del sexólogo y la importancia de usar sus servicios cuando hay dificultades en la erótica y en la amatoria.

http://www.buscosexologo.com/sexologos-de-sexo-y-relaciones/

Portal buscosexologo.com

Gema Montes es entrevistada por el portal especializado en sexología sobre la autoestima y la pareja. Es fundamental la ayuda de un profesional para conseguir recuperarla, si por lo propios medios, la persona no es capaz de conseguirlo.

http://www.buscosexologo.com/la-autoestima-en-la-pareja/

 Programa Cada Día de IB3, dentro del reportaje de actualidad dedicado al patrón de conducta tipo “Casanova”.

Gema Montes participa en el reportaje aportando una visión  sexológica acerca de este tipo de personas.

Se puede ver en el minuto 26.10

 

Programa Panorama de IB3, dedicado a los swingers.

Gema Montes participa en el reportaje aportando una visión  sexológica acerca del intercambio de pareja.

Se puede ver en el minuto 25.

ib3tv.com/carta?id=61447c79-933a-42fc-a994-04c6c29c0e02

 

Entrevista realizada por el Blog Empalmado en marzo de 2014

http://em-palmado.blogspot.com.es/2014/03/palmesanos-gema-montes-sexologa.html

Menuda, divertida y vivaracha, Gema Montes es una de esas mujeres que irradian su buena energía y, haciendo honor a su nombre, te atraen igual que esas piedras semipreciosas. Psicóloga de formación, decidió especializarse en sexología y planta cara a los prejuicios y frustraciones de muchas personas que no viven una vida sexual sana y plena. Mujer inquieta, gestiona su propio consultorio y colabora en el portal 45m.es, además de contar con su propio sitio en Internet, desde el que intenta ofrecer ayuda a todas las personas que deseen mejorar en su sexualidad.

“El sexo es un juego de jugar, no de poner nota”

¿Qué es una vida sexual sana?
Pues primero sentirte bien contigo mismo, y después sentirte bien con la persona con la que estás, si es que estás con alguien. Pero, sobre todo, es estar bien tanto mental como físicamente. No es solamente tener una relación sexual puntual, o un coito o una penetración.
¿Cómo somos los palmesanos ante el sexo?
Bastante para adentro. Es una población que suele contar poco sus cosas íntimas y, en el plano de la sexualidad, tampoco. Es una sociedad introvertida, todas las dificultades que puedan tener se las van guardando.
Entonces, de sexualidad sana poco
Lo ideal sería poder expresarlo y contarlo, y saber que puedes acudir a alguien si tienes algún problema. Realmente no sé cómo está la población de Palma. Puede ser que no estén tan sanos, o que sí y no lo necesiten. Por lo que me he encontrado, ocurre que cuando ya vienen a consulta están en un punto muy complicado de solucionar.
¿Qué patologías son las más frecuentes?
Pues es muy raro, pero me encuentro con frecuencia con la falta de deseo en los hombres. Intentan dar la talla y ¿qué es eso? Pues es un concepto que tampoco se sabe muy bien qué es, y empiezan a aparecer problemas de disfunción eréctil o eyaculación precoz. Y cuando esos problemas persisten, no les apetece empezar ninguna relación. Suelen ser hombres en torno a los 50 años que no tienen ningunas ganas de estar con sus parejas.
¿El estrés y la ansiedad generados por la crisis económica también tiene algo que ver en eso?
Ese factor también puede influir, pero lo achaco más al modelo masculino que se nos ha impuesto tradicionalmente en la sociedad, que tiene que ver con el superhombre que ha de estar siempre preparado, cuando eso no es verdad.
¿Ese estrés vendría más por la carga machista o por la preocupación de satisfacer mejor a la mujer?
Desde que la mujer toma la batuta y empieza a actuar más con unos roles que socialmente entendemos como “masculinos”, el hombre se asusta porque no sabe muy bien qué rol le corresponde. En ese caso, si es un hombre con problemas de autoestima o menos fuerte mentalmente, puede quedarse cohibido.
¿Será verdad el mito de que el hombre prefiere a la rubia tonta?
Es cierto que cuando tomamos la iniciativa las mujeres a veces el hombre, que no es tan masculino como pretende, porque no todos los hombre son masculinos de acuerdo con el rol del que hablábamos antes, se quedan descolgados. Si entiendes que todo es más natural y no le das vueltas a la cabeza, no pasa nada. Si ella toma las riendas y él se deja llevar pues tampoco pasa nada.
En eso consiste el sexo, en dejarse llevar, sin roles.
Exacto, el sexo es un juego, pero es un juego de jugar, no de poner nota. Se trata de pasarlo bien. Luego, en cuanto a las mujeres, los problemas de deseo también se dan mucho, por el hecho de tener que complacer a un hombre que tal vez es demasiado demandante, pero de algo muy concreto como es la penetración, que a ella no le apetece de forma aislada sino dentro de un contexto. Muchas veces se encuentran en estas situaciones de que él pide y pide y ella no quiere y no quiere, y claro, no están hablando el mismo lenguaje.
¿No hay buenos buenos ni malos amantes, sino compatibilidades e incompatibilidades?
Efectivamente, eso se llama ars amandi (arte de amar). Cada pareja es un mundo y tiene su ars amandi. Si se separa y sus integrantes forman otras parejas, éstas serán completamente distintas. Tus puedes ir con tus historias a tu pareja nueva, pero ambos tendréis que poner de vuestra parte y crear un compendio con las historias de los dos.
¿Crees que la gente realmente sabemos afrontar el sexo?
La gente se come demasiado la cabeza con lo que se debe hacer. Y no hay nada que no se pueda hacer. Todo se puede o no se puede hacer, se quiere o no se quiere, pero no se debe.
¿Dónde está el límite de la sexualidad?
No hay límites. Si la pareja se pone de acuerdo para hacer lo que sea, no hay límites. A no ser que estemos perjudicando a terceros o enfrentándonos a temas delictivos. Todo lo que una pareja quiera está bien hecho.
Tú afirmas en tu website que todos somos sexuales, pero hay personas que eso lo llevan muy mal. 
Todos somos sexuales, y además es imposible dejar de serlo porque todos tenemos un sexo. Es imposible dejar de ser hombre o dejar de ser mujer. Aunque una mujer no tenga encuentros eróticos seguirá siendo mujer, y eso es ser sexual. Todas las relaciones que existen entre las personas son relaciones sexuales porque se dan entre hombres y mujeres o entre mujeres y mujeres o entre hombre y hombres. Luego estaríamos hablando de relaciones genitales. Pero la sexualidad es algo amplio que incluye los sexos, la erótica, el ars amandi, la vivencia de la sexualidad y muchas otras cosas que no son solamente lo que entiende la gente, que se resume en la penetración.
¿Hay mucho tabú con el tema de la penetración?
No es que haya tabú, es que es el empleado del mes. Sólo hay una cosa. Las parejas jóvenes solo quieren penetrar. No comprenden que hay otras miles de cosas además de eso, mucho más seguras, por ende.
Es verdad que muchas personas no saben afrontar bien los preliminares
¿Por qué llamarlos preliminares? Son juegos eróticos que pueden ir en cualquier momento del encuentro. No están faltos de valor y si les restamos valor, es porque le asignamos demasiado valor a la penetración.
¿Eso nos lleva también a otro de los mitos, el de la persona joven que busca la experiencia de la mayor?
Puede ser. Aunque también hay preferencias e ideas de pareja.
¿Si el músculo más importante en la sexualidad es el cerebro, qué hacemos con nuestra educación judeocristiana?
Hay que cambiar muchas cosas, muchos prejuicios, mitos, tabúes y mentiras. Y hay que empezar poco a poco. ¿Y cuándo empezamos? Pues no lo sé, porque como ahora la educación ya no existe. Todas las cosas que pueden ir mal en una pareja es por todo eso, por malos aprendizajes. Puede haber causas psicológicas e incluso físicas, pero el 70% de las veces se debe a un mal aprendizaje y a movidas mentales. Por eso en terapia se puede manejar, pero hay que resetear un poco la cabeza.
¿Es mala la represión del sexo que muchas religiones exigen a sus practicantes?
Es malo si queda en ti un poso de amargura y de sentirte mal y reprimido. Pero hay otra mucha gente que no expresa su sexualidad y lo tiene bien canalizado.
Pero si todos somos sexuales en potencia, a priori esa represión no tiene visos de ser buena.
Hombre, la sexualidad hay que vivirla, sentirla y expresarla, pero también es verdad que mucha gente, que no quiere por su educación o por los motivos que sean, se genera un mecanismo de defensa y les funciona perfectamente. Y hay otras que ese mecanismo no les funciona y les va mal.
¿Entonces existen las personas asexuales?
Esos que se clasifican como asexuales es también un poco una trola porque es imposible ser asexual. Aseguran que no practican el sexo pero se masturban. ¿Y eso qué es? Pues tienes un problema de relaciones. Hay gente que incluso tienen pareja y los dos son iguales, lo que me parece perfecto si así son felices.
Seguimos con los mitos: la bisexualidad ¿Qué porcentaje real hay detrás de esto?
Sí existe, porque de hecho hay personas que se orientan hacia ambos sexos. Es verdad que el porcentaje es menor. Son personas que se enamoran de personas.¿El tamaño importa? No.¿La calidad, entonces?
Claro. En principio es una tontería. Claro que si en una pareja la chica le da mucha importancia, pues entonces la tendrá. Pero para eso también existen múltiples penes de plástico en las tiendas.¿La gente es muy reticente a usar juguetes sexuales? Sí, lo es, lo es. En el caso de los hombres, a la hora de usar un vibrador, por ejemplo, lo ven como si le estuvieran suplantando. Ellas también pueden sentirse como si les fueran infieles a ellos.Sin embargo triunfan los tuppersex Sí, ¿pero cuántas usan los juguetes después? Sí están triunfando porque es algo muy divertido, y por el influjo de ’50 sombras de Grey’, lo que pasa es que a la hora de la verdad no sé cuantas los usan porque todavía existen prejuicios y dificultad para integrarlos dentro del juego sexual.¿En el sexo seguimos jugando al parchís, mato una y cuento 20? Sí.¿Y eso qué valor le otorga a la estadísticas que se publican a menudo? A la hora de responder a una encuesta la gente cuenta lo que quiere, sea verdad o mentira. Hombre, entiendes que la gente contesta la verdad, pero no sé hasta qué punto es fiable o no. La gente intenta ser lo más deseable posible. Y acabemos  con Freud: ¿Los niños tienen sexo? Claro, somos sexuales desde que nacemos, e incluso antes. Pero su sexualidad es diferente, es de explorarse y conocerse, y eso es lo más natural del mundo. Hay que enseñarles a aceptarse, a conocerse y a expresarse de manera satisfactoria. Por ejemplo, en el tema de la masturbación, no hay que darles un golpe en la mano cuando lo hagan, sino explicarles qué tipos de conductas son esas y que han de buscar una intimidad, por ejemplo.

Entrevista realizada por 45m.es en diciembre de 2013

http://www.45m.es/index.php/entrevistas/item/23520-gema-montes-de-sersexual

Emprendedora, comunicadora y vital son solo algunos de los adjetivos que pueden definir a Gema Montes, una mujer que derrocha simpatía por donde pasa. Como mujer, esposa, madre y sexóloga siempre aporta un entorno cercano y tranquilo creando un ambiente fácil a todo quien le rodea. Gema es clara, directa y contundente, en su personalidad y en su profesionalidad. Desde su web SerSexual.com aporta información acerca de la sexualidad, individual y en pareja, y desde hace un tiempo publica sus artículos en 45M.es obteniendo un más que respetable interés por gran parte de la nuestros lectores. Lo que nos hizo pensar que era el momento de presentarla a través de nuestra preguntas.   45M: En qué consiste tu modelo de negocio y en qué lo diferencias del resto? G.M.: Mi negocio, o proyecto, como más me gusta llamarlo, consiste en orientar, asesorar y educar en sexualidad a cualquier tipo de colectivo, ya sean colegios, institutos, universidades, asociaciones de personas con discapacidad, colectivos de mujeres, colectivos en riesgo de exclusión, mujeres enfermas de cáncer, etc. Además, me gusta hacer una labor de informadora y divulgadora de todo aquello que tiene que ver con la sexualidad, que desde la perspectiva  del Hecho Sexual Humano donde entendemos que todos somos sexuales desde el nacimiento hasta el último día de nuestra vida y es imposible no serlo. Por otro lado, tengo una consulta donde trabajo, la mayor parte de las veces, problemáticas relacionadas con la sexualidad y la pareja, pero no solo eso, sino que también doy un paso más allá y también trabajo sobre la idea de que cualquier persona puede desarrollarse de manera erótica y conseguir de esa forma, otro tipo de objetivos de crecimiento personal, afectivo, emocional y cómo no, erótico. 45M: Qué propició que volcaras tu tiempo en ello?, quién te animó? G.M.: A veces en la vida se cierra una etapa y comienza, inevitablemente otra. Eso fue lo que me ocurrió a mí.  Esta nueva oportunidad, (es importante percibir y vivir esta experiencia como una nueva oportunidad), me ha dado la posibilidad de dedicarme realmente a lo que me llena y a lo que me hace sentir realmente bien. Hacía ya tiempo que había hecho el Máster de Terapia Sexual y de Pareja, pero no me había dedicado a ello profesionalmente. Entonces llegó el momento, en el cual decidí que si quería conseguir realmente mi objetivo, era momento de ponerme manos a la obra. Diseñé el proyecto y describí las áreas de actuación y me puse a trabajar. Las personas de mi entorno me animaron para llevarlo a cabo e incluso, algunas personas ajenas, como Miquel Gelabert, confiaron a mí y me facilitaron su ayuda técnica en la realización de la web. Puede ser que las cosas pasen por alguna razón. Puede ser que realmente esté a punto de conseguir cosas realmente positivas en este campo, el cual, adoro. Puede ser y será. 45M:  Qué dificultades te encontrarse y cómo las superaste? G.M.: La mayor dificultad que encuentro es la coyuntura social en la que nos encontramos, en la cual, un aspecto tan vital y tan importante como es la sexualidad, pasa a un segundo plano para mucha de las personas. En este momento, la mayoría de la gente está pasando por aprietos económicos y el desembolso económico les puede ser difícil que asumir. Por otro lado, asociaciones, entidades privadas y públicas tiene el mismo problema. Todas están interesadas en el proyecto y consideran que SERSEXUAL puede ayudarlos en gran medida, pero por la falta de dinero, no se deciden a poner muchas cosas en marcha. Asimismo, en lo que se refiere a la consulta privada, entiendo además del problema económico, el problema de que el tema es controvertido de por sí, es decir, si alguien acude a una sexóloga y efectivamente ve solucionados en gran parte sus problemas, después es difícil que lo cuente a los cuatro vientos, porque en realidad, no le había contado a nadie que tenía un problema que solucionar. También el boca a boca es lo más importante para que un negocio de estas características funcione. Por esa parte estoy contenta, ya que todas las personas que he tratado, han salido contentas y con una vida sexual más plena y rica. 45M:  Acabas de comenzar la andadura pero ¿cómo ves la proyección del negocio? ¿empiezas a ver tus “brotes verdes”? G.M.: Los brotes verdes se ven poco a poco, o al menos eso quiero pensar. No hace ni siquiera un año que todo comenzó y las consultas van aumentando, aunque es verdad que el tiempo corre más deprisa que lo hacen los ingresos. Es importante que la gente abra su mente en el tema de la sexualidad y no piense, únicamente que se trabajan problemas de erección u orgasmo, si no que el espectro es amplísimo y la mayoría de los problemas de este tipo, tiene una fácil solución con la reestructuración de ciertos constructos mentales, arraigados por una educación sexual escasa o nula y con una buena base de habilidades de comunicación para mejorar la vida en pareja. 45M: Son importantes las emociones en tu negocio? (explica cómo consigues atraer la atención del que ha de contratarte, cómo consigues que te elija a ti, o que quiera seguir contigo) G.M.: Las emociones son fundamentales. Las emociones son el resultado de cualquiera de nuestros pensamientos. Depende de lo que pensemos, generaremos una emoción, un sentimiento. Esta emoción nos hará comportarnos de determinada manera, siempre en consonancia con lo que hayamos pensado y sentido. Desde el campo de la sexología, el manejo de las emociones es fundamental, ya que muchas veces es una emoción mal gestionada lo que hace que se produzca un bloqueo mental y la imposibilidad de poder desarrollar una vida sexual plena y satisfactoria. Muchas veces basta con cambiarle el signo a esos pensamientos y sucesivamente se cambiará el signo de las emociones y de las conductas y como resultado final, el de las consecuencias de las mismas. Por otro lado, la cercanía emocional y la empatía son fundamentales dentro de la actividad de SERSEXUAL. Sin ello sería imposible poder modificar conductas, abrir mentes y ofrecer un prisma variado de las diversas posibilidades de la sexualidad. 45M: Qué vista tienes de tu sector hace 5 años? G.M.: El hecho de no haberme dedicado antes a la sexología hace que mi visión del pasado sea menor. Aunque conozco y sé que ha ido evolucionando poco a poco como otro tipo de ciencias. Posiblemente, ahora, nos encontremos en un momento de recesión en la materia. Es decir, en estos momentos ni las administraciones ni las entidades ni asociaciones viven un buen momento económico para poder poner en marcha proyectos de sexualidad con diferentes colectivos. Esto, hace unos 5 años tenía mejores perspectivas que ahora. En cierta manera, hemos perdido muchos beneficios sociales, de un tiempo a esta parte y de entre los que hemos perdido son todos aquellos que tiene que ver con la sexualidad y la salud. Esperemos que en poco tiempo vayamos recuperando todo lo que hemos perdido. SERSEXUAL, desde luego, quiere ser un factor activo de que eso se consiga. 45M:  En qué medida la creatividad influye en tu negocio? G.M.: Pienso que es 100% importante. Hoy en día necesitas diferenciarte del resto, y que te conozcan por alguna etiqueta que otros no tengan. Asimismo, ser creativo es algo duro y siempre es importante unirte o adoptar los consejos de alguien que efectivamente conozca como reciclarse día a día, sobre todo en nuevas tecnologías. Por mi parte, yo me he dejado aconsejar en lo técnico (Miquel Gelabert con el diseño de la web) y lo estético (Àngel Gené con el diseño de la imagen) y puedo reconocer que ambos consejos han posibilitado que SERSEXUAL sea ahora un hecho. Muchas ideas corren por mi cabeza para hacer de SERSEXUAL algo aún más creativo. No me basta solo con facebook o twitter, donde los seguidores cada vez son más. Quiero ir más allá. Todavía le estoy dando forma, pero pienso que algo de tipo audiovisual puede tener cabida en las redes sociales en internet. Para ello, por supuesto, también necesitaré la ayuda inestimable de la gente que cree en mi y cree que el proyecto de SERSEXUAL puede llegar a hacer feliz a mucha gente. 45M: Qué te parece mejor, un comercial en la calle o usar Internet como canal de difusión? G.M.: Desde mi punto de vista internet es una vía muy importante para hacer difusión de mi proyecto, pero claro, esta vía no llega a todo el mundo. La parte comercial es la parte difícil del negocio y pienso que más difícil es para una sola persona hacerlo todo. Así que en esta parte voy más lenta. También, el mejor canal de difusión es el boca a boca e intento conseguir que todas las personas que acuden a mí, se vayan realmente satisfechas y con la sensación de haber crecido erótica y afectivamente. 45M: La sexualidad es un tema que muchos tratan aun de cierto tabú, qué les dirías a ellos? G.M.: Que la sexualidad es vida. Todo lo sexual ha tenido siempre connotaciones difíciles de digerir y muchas personas todavía lo tienen atragantado. Siempre se ha asociado la sexualidad al matrimonio, a la reproducción y a las parejas heterosexuales. Todos lo que no cumplieran esa premisa, eran sentidos de una manera algo despectiva. Por otro lado, la mayoría de la gente tiene un concepto de sexualidad muy coitocentrista y genitalizado, es decir, las prácticas sexuales siempre versan en torno al coito y a los genitales y eso no es del todo cierto. La sexualidad es mucho más amplia que todo eso, ya que contempla aspectos básicos de las personas como la comunicación, los afectos, la vinculación, las emociones, etc. es decir, el concepto reduccionista de sexualidad lo que hace es ofrecer un desconocimiento total de lo que es en realidad la sexualidad humana. 45M:  Qué vista tienes de tu sector para dentro de 10 años? G.M.: A mí me gustaría que se hubiera superado, efectivamente el concepto reduccionista de la sexualidad y que sea entendida como una fuente más de salud y proveedora de bienestar, sin tabúes y sin mitos. Para ello, entidades, asociaciones y las administraciones tienen que tomar un papel preponderante y facilitar a que se entienda que la sexualidad es algo clave en la vida de las personas. La sexualidad no ha de ser tratado siempre como algo de cual nos hemos de prevenir: Infecciones de transmisión sexual, embarazos no deseados, etc. si no que se ha de entender que la sexualidad ofrece muchas posibilidades beneficiosas para las personas, enriquece, desmonta mitos, favorece la autoestima y se mejoran las relaciones personales y afectivas. Además, se aprende a manejar los sentimientos y emociones y se consigue que las personas sean más fuertes y seguras de sí mismas. “Proyectos pequeños como el mío quieren contribuir a que la educación en sexualidad y la ampliación del concepto de sexualidad sea algo cotidiano para todas las personas, generador de felicidad y bienestar.”   Desde 45M.es queremos agradecer a Gema Montes su aportación a este medio y sobre todo la profesionalidad con la que trata los temas. Podéis seguir a Gema Montes a través de su web SERSEXUAL y en las redes sociales Twitter: @sersexualcom o Facebook

 

WEB COPA MELUNA

http://www.copameluna.com/es/new/bolas-vaginales-para-el-ejercicio-del-suelo-pelvic

Un artículo de nuestra sexóloga Gema Montes sobre el uso de las bolas vaginales.

El músculo pubococcigeo (PC) es el principal músculo de la pelvis. El nervio pélvico tiene una ramificación nerviosa que conecta el útero con la vejiga, en el caso de las mujeres. En el caso de los hombres, esta ramificación nerviosa conecta la vejiga con la próstata y la parte inferior de la columna vertebral. El PC sujeta todos estos órganos y hace que no bajen.

Este músculo es muy fuerte y su ejercicio repercute sobre las partes con las que está conectado. Está relacionado con diferentes problemas que se le pueden presentar a la mujer, sobre todo después de los partos, como son la incontinencia urinaria y el descanso de de los órganos sexuales (prolapsos) y problemas a la hora de mantener relaciones sexuales. En el caso de los hombres, el músculo PC también se relaciona con la respuesta sexual, prolapsos y disfunciones intestinales. Por eso, el mantenimiento de este músculo es muy bueno para la salud y también para el desarrollo de unas relaciones sexuales más placenteras. Por desgracia es un músculo poco conocido y por lo tanto, poco ejercitado. Es importante que conozcamos y lo trabajemos. Es calidad de vida.

Para ejercitar este músculo del suelo de la pelvis es fundamental poder identificarlo. Lo identificaremos, cuando a la hora de orinar, intentamos retener la orina. Este ejercicio de retener y soltar la orina, es el que nos ayuda a encontrar el músculo y a saber cómo poderlo ejercitar.

Otro ejercicio que puede ayudar en el caso de mujeres que tienen dificultad para identificar el músculo, es introducir un dedo en la vagina e intentar apretarlo con el músculo de la pelvis.

Una vez que ya sabemos dónde está  y cómo identificarlo, el objetivo primordial es ejercitarlo. Al igual que otros músculos del cuerpo puede perder tonicidad y elasticidad. El ejercicio continuado de este músculo reportará beneficios, que a simple vista no se podrán observar, pero en cambio, la persona puede encontrar una alta mejoría de sus condiciones físicas.

El ejercicio del músculo del suelo pélvico se realiza mediante los ejercicios llamados de Kegel. Consisten en contraer y relajar el PC en varias series al día, intentando subir de intensidad.

Este tipo de ejercicios tiene la ventaja de que se pueden realizar en el momento en el que se quiera, sin preparación precia de ninguna clase y el resultado es espectacular.

A la hora de las relaciones sexuales el PC tiene máxima importancia, sobre todo para identificar sensaciones y para propiciar el orgasmo. El ejercicio de la zona pélvica hace que tanto el hombre y sobre todo en la mujer, sean conscientes de sus sensaciones y el ejercicio pausado o más rítmico del músculo hace que se aumenta la sensación en la zona y el orgasmo llegue de manera más fácil. Además, la falta de tono muscular hacen que se de cierta insensibilidad en la entrada de la vagina y como consecuencia de ello, los orgasmos pueden ser de menor intensidad.

Si lo que queremos es  ejercitar el suelo pélvico de una manera consciente y eficaz, las mujeres podemos usarbolas vaginales o también conocidas como bolas chinas.

El objetivo de estas bolas vaginales no es el proporcionar placer a la mujer en el momento en el que se las introduzca, si no el de proporcionar tono y fuerza al músculo del suelo de la pelvis. Este tono y fuerza adquiridos hacen que se identifiquen mejor las sensaciones en la vagina y como resultado favorecen la fase de excitación y la fase del orgasmo, dentro de la respuesta sexual.

Las bolas tienen un peso en sí mismas, y cuando la mujer se pone de pie, ejercen cierta presión en el suelo pélvico. Es decir, usar este tipo de bolas vaginales hace que se haga fuerza con la musculatura y por lo tanto, se recupere y adquiera un mejor tono.

El uso de las bolas ha de ser gradual. Comenzar con bolas de menor peso e ir aumentando. También, debe ser gradual el tiempo que estén insertadas dentro de la vagina. El principio basta con 10 minutos, o con lo que la mujer pueda aguantar. Poco a poco, se desarrollará la fuerza específica para mantenerlas por más tiempo.

Las bolas vaginales EMIGI están compuestas de dos bolas unidas en forma de ratoncito con el hilo (rabo) a un lado para retirarlas.

Unas bolitas metálicas de su interior golpean las paredes de la vagina con su movimiento y mejoran así la circulación sanguínea de la zona estimulando al mismo tiempo el nivel de lubricación.

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El ejercicio del músculo pélvico en general, mejora la tonicidad de la vagina incrementando la sensibilidad de la zona intima.

Las bolas EMIGI nos ofrecen posibilidad de diferentes

  •  EMIGI 58 gr color frambuesa es la bola ideal para prevenir la incontinencia urinaria y para preparar un embarazo saludable y un parto más fácil y para restaurar el suelo pélvico tras de dar luz.
  •  EMIGI Set LIGHT color: rosa claro 42 gr; color: frambuesa 58 gr. El set LIGHT es ideal para principiantes en el uso de las bolas vaginales. Tiene una bola que solo pesa 42 gr. apropiada para empezar con el programa EMIGI. Después de haber probado la bola con menos peso durante varias semanas, se puede aumentar el peso con la 2. bola de 58 gr y así entrenar el suelo pélvico para obtener una mejor musculación.
  • EMIGI Set HEAVY color rojo 72 gr color negro 92 gr.El programa HEAVY de EMIGI está concebido para mujeres que tienen ya un suelo pélvico muy bien entrenado y desarrollado para mejorar aún más la tonicidad de la musculatura pélvica. Recomendable para mujeres que practican deportes como Pilates, danza oriental, Yoga, o montan caballo.

Un ejercicio continuado  y gradual con bolas vaginales previene y hasta revierte los problemas del suelo pélvico como son los problemas de incontinencia urinaria, prolapsos (vejiga, útero y recto), disfunciones intestinales, disfunciones sexuales como dispaneuría (dolor vaginal durante el coito) y vaginismo (contracción del músculo de la vagina a la hora de la penetración).

En definitiva, el ejercicio es fundamental para la salud. El ejercicio del suelo pélvico, además nos ahorrará ciertos problemas desagradables que podamos desarrollar con el paso de los años y nos proporcionará un estado físico ideal para el desarrollo de la sexualidad.

REVISTA PÍKARA

http://www.pikaramagazine.com/2013/07/vivir-sin-sexo/

ARTÍCULO ESCRITO POR VIRGINIA MENDOZA, DONDE GEMA MONTES OPINA SOBRE LA ASEXUALIDAD

Casi el 5% de la población mundial carece de deseo sexual o de interés por compartir su sexualidad con otras personas, según la Universidad Autónoma de México. Las personas asexuales reivindican su condición como una opción más y empiezan a hacerse visibles en Internet. Sus historias despejan mitos y revelan la diversidad de este colectivo. Soledad tiene treinta y cinco años y es virgen porque quiere. Como ella, cientos de millones de personas en todo el mundo se niegan a tener relaciones sexuales, no por razones morales o religiosas, sino por falta de deseo o porque simplemente no les interesa compartir su sexualidad con otras personas. Las personas asexuales reivindican su condición como una opción sexual más. Paradójicamente, para muchas de ellas, la negación de la sexualidad. Incluso ondean su bandera (de cuatro franjas: negra, gris, blanca y violeta) en los desfiles del Día del Orgullo LGBT. Aunque se trata de un colectivo reciente y apenas conocido, empieza a ganar visibilidad en Internet a través de proyectos de visibilización y blogs en los que miembros de la comunidad relatan sus experiencias personales. Kafka confesó su nulo interés en el sexo en sus diarios. “El coito como castigo por la felicidad de estar juntos. Vivir en lo posible de manera más ascética que un soltero, esa es la única posibilidad para mí de soportar el matrimonio. ¿Pero ella?”, escribía. Otras personalidades como Newton, Chopin, Isabel I de Inglaterra y Kant han sido consideradas asexuales y hasta se ha especulado con la posibilidad de que Hitler lo fuera. Dalí tenía relaciones románticas sin sexo con sus musas; aunque les permitía tenerlas con otros hombres. Morrisey, el que fuera cantante de The Smiths, se declaró abiertamente asexual cuando dijo que no podía imaginar su cuerpo “respondiendo a un estímulo sexual”. Se trata de casos aislados. El origen de la asexualidad como movimiento es reciente y se ha vinculado a los soshokukei danshi (chicos herbívoros), una tribu urbana que apareció en Japón hace menos de una década y cuyos miembros declaran su desinterés por el sexo y por el trabajo. Según un estudio de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), alrededor del 3% y el 5% de la población mundial actual se consideraría asexual; es decir, unos 300 millones de personas. ¿Cómo es posible en sociedades como la occidental que giran en torno al sexo y en las que la presión social incita a conductas indeseadas? Para el académico Anthony Bogaert, responsable de una investigación previa (de la que extrajo que el 1% de la población mundial era asexual), este hecho sería la constatación del dicho popular que afirma que lo poco gusta y lo mucho cansa. Bogaert cree que es precisamente la sexualización de la sociedad lo que ha “apagado” el deseo sexual de todas las personas que se consideran asexuales. Johana Villamil es directora de la Plataforma de Visivilización de la Asexualidad en Hispanoamérica (AVENes). Este proyecto ha logrado consolidar una amplia comunidad de más de 3000 personas en sus cuatro años de existencia. AVENes “reivindica la asexualidad dentro de la diversidad” y surgió como “una herramienta para entablar diálogos más cercanos”, según explica Villamil. Pese a las confusiones a las que puede llevar el término “asexual”, todavía definido en términos meramente biológicos por la RAE, no se trata de una aversión al sexo. Ni siquiera todas las personas asexuales se niegan a mantener relaciones sexuales de manera estricta. AVENes define la asexualidad como la “falta de orientación y deseo sexuales”. Como explica Villamil, “las personas asexuales no sienten rechazo al sexo: no son antisexuales. De hecho, hay personas asexuales que sí tienen relaciones sexuales en baja frecuencia. Pero no pensamos que el sexo sea malo, pecado o algo sucio. Simplemente no nos interesa y preferimos conectarnos con las personas de otra manera.” Tipos de asexualidad Además de distintas formas de entender la sexualidad (algunos se masturban, pero no comparten su sexualidad), dentro del colectivo cada asexual se considera de un tipo u otro en función de sus preferencias a la hora de relacionarse a nivel emocional. Así, las personas asexuales pueden ser románticas o arrománticas en base a su necesidad de mantener relaciones amorosas o su oposición a las mismas. Entre las románticos, además, encontramos distinciones en función de las preferencias a la hora de mantener una relación romántica: asexuales hetero-románticos, homo-románticos, y bi-románticos. Dentro de AVENes, la diversidad de formas de entender la sexualidad y las relaciones emocionales es amplia. Según aclara su directora, “el hecho de que una persona no sienta atracción sexual no quiere decir que no sienta otro tipo de atracciones, o que no le interese formar relaciones románticas con otra persona. Las personas asexuales tienen las mismas necesidades afectivas que cualquier otra persona y hay en nuestra comunidad toda la variedad LGBT”. Soledad pasó de buscar relaciones afectivas con hombres y mujeres a buscarlas sólo con mujeres pero con una premisa clara: exentas de relaciones sexuales. Ahora se pregunta cómo no pudo darse cuenta antes de su condición y cree encontrar la respuesta: “Supongo que fue por el hecho de que desde pequeñas nos enseñen que las mujeres tienen que estar con hombres, unido a mi falta de atracción”. ¿Enfermedad mental? Lucía se sumió en una terrible depresión cuando la adolescencia le descubrió que no experimentaba los mismos intereses que sus amigas en cuanto a su incipiente atracción sexual hacia los chicos. “Empecé a sentirme diferente porque ningún chico me interesaba, aunque no pude ponerle nombre a lo que me pasaba hasta que busqué una respuesta a mis dudas y fracasos sentimentales”, cuenta. Lucía se considera hetero, aunque arromántica. “Yo no estoy soltera, soy soltera”, dice. Como a otras muchas personas asexuales, se le diagnosticó depresión. Es habitual que la asexualidad se confunda con algún tipo de enfermedad mental o trastornos de la personalidad como el trastorno de deseo sexual hipoactivo, caracterizado por una falta de apetito sexual eventual. La psicóloga y sexóloga Gema Montes, responsable de la web sersexual.com, asegura que “siempre ha habido personas con deseo sexual cero, pero ahora en estos tiempos de redes sociales y de globalidad tienden a unirse y desarrollar una filosofía propia”. Montes cree que es imposible ser asexual: “Es como negar la biología humana; es física, biológica, psicológica y socialmente imposible. Se puede elegir no tener conductas de carácter erótico, pero se sigue siendo sexual”, sentencia. Según la sexóloga, es posible prescindir del sexo, “pero se dejarían de reportar múltiples beneficios para la salud y para las relaciones interpersonales”. Desde la sexología, además, se considera que la falta de sexo puede ser perjudicial a distintos niveles. Montes explica que los problemas que conlleva una vida sin sexo pueden ser orgánicos (depresión, estrés, diabetes o tumores), psicológicos (emociones negativas: vergüenza, miedo y culpa) y sociales (relacionados con una educación represiva y la influencia de modelos sexuales clásicos). La frustración inicial ante el desconocimiento de la situación lleva a muchas personas asexuales a consultar con psicólogos o sexólogos por una razón común: una sensación de extrañeza que les impide sentir atracción física incluso cuando se enamoran. “Sufrí mucho porque me he sentido enamorada varias veces, aunque nunca pude sentir atracción física por esa persona”, explica Lucía. Lucía asegura haber mantenido relaciones sexuales con ambos sexos y haberse visto forzada en ocasiones, obligándose a tener sexo sin querer, para tratar de entenderse a sí misma. Lucía es de esas asexuales que sí son capaces de sentir deseo pero que no sienten atracción física por otras. “He buscado el sexo por el sexo temiendo que un intento fallido acabase con una hermosa relación y evité las relaciones con sentimientos de por medio. Pero no puedo sentir atracción sexual aunque sí deseo; me gusta el sexo pero no compartirlo”, aclara. Presión social “Soy asexual, chico, no pongas esa cara, ¿vale?, pero no voy por ahí repitiéndolo porque eso sí que es algo que nadie entiende. Nadie entiende que alguien pueda carecer de interés por el sexo”, escribe Ángela Vallvey en Muerte entre poetas. Si mujeres como Lucía llegan a mantener relaciones sexuales no deseadas sólo para sentirse “normales”, en el caso de los hombres resulta todavía más difícil. “En la universidad cometí el error de decir que era virgen. Desde entonces llevé el estigma de hombre virgen y me convirtieron en el protagonista del chiste fácil hasta que terminé la carrera”, recuerda Fernando. Tras aquella confesión, sufrió durante sus años universitarios constantes presiones por parte de sus compañeros, que le daban consejos que no pedía para mantener relaciones sexuales y hasta le amenazaban diciendo que se volvería loco. Desde entonces, y cada vez que alguien le pregunta, asegura que se ha acostado con algunas chicas, sin entrar en detalles, para no volver a pasar por aquello. Fernando reconoce que, aunque los hombres sienten la presión de una sociedad que les impone que lo normal es que mantengan relaciones sexuales con frecuencia, para las mujeres ya no resulta fácil. “Las chicas también están sintiendo presiones para tener más actividad sexual. Conozco a una chica que también recurre a decir en su nuevo trabajo que ha tenido sexo para que dejen de acosarla como en el anterior”, explica Fernando. Lucía parte de la base de que, más allá de la presión social, hombres y mujeres vivimos la sexualidad de manera distinta. “Supongo que para los hombres es más difícil, ya que a las mujeres no se nos valoran tanto las conquistas sexuales como a ellos. Quizá está más ligada al terreno sentimental, que nos hace echar en falta las relaciones afectivo-sexuales más que las relaciones sexuales”, dice. Johana Villamil considera que “en todos los casos es difícil para cualquier persona porque, además de una fuerte presión social, una educación sexual basada en cómo poner un condón y las ETS no ayuda a entender tu sexualidad”. Y añade: “Es necesario hablar de la sexualidad humana, de las relaciones, de la intimidad, del amor y de las emociones en otros términos. No se puede seguir viendo la sexualidad de cada persona como una lista de instrucciones sobre el placer y el éxito”. Soledad siempre tuvo claro que no le gustaba el sexo. A los treinta y cuatro años y gracias a la reciente difusión de la asexualidad en Internet, por fin pudo dar un nombre a su situación. No ha encontrado la oportunidad para poner fin a su virginidad, pero asegura que tampoco la ha buscado. Mientras que para algunas personas de su condición, mantener relaciones sexuales es algo que simplemente no interesa, ella muestra una clara aversión y asegura que siempre le ha “horrorizado” imaginarse casada y “cumpliendo” con su marido. –