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Category Archives: Pareja

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LOS CELOS COMO AFRODISÍACO

By | Celos, Juego celotípico, Pareja | 2 Comments

Mucha gente piensa, que una cierta cantidad de celos, es necesaria para que la pareja vaya bien. Como si esa pequeña cantidad de celos, actuaran como afrodisíaco para la relación amorosa y sobre todo para el deseo. Y puede ser que sea en cierta manera, verdad.

En el momento en el que ves a tu pareja fuera de tu alcance, se dispara el deseo y las ganas de poseerla: “la quiero más, la deseo más, es mía”.

En el momento en el que ves a tu pareja coqueteando con otras personas, tu necesidad de estar unida a ella aumenta como la espuma, porque la sola idea de que puedas perderla acrecienta tus ganas de estar con ella: “es mía y tiene que ser solo mía”.

La posesión y el amor unidos por una línea muy fina y muy apretada. Tanto, que puede ahogar.

Por eso es difícil saber cuál es la cantidad adecuada de celos “afrodisiacos” para que la pareja funcione y es difícil advertir, si estás acostumbrada a ellos, si son un afrodisiaco o por el contrario, están impidiendo, realmente, que la relación de pareja fluya de manera sana.

Los celos son naturales, son una emoción más del ser humano. Pero, también es una capacidad del ser humano saber racionalizarlos y pensar si conducen a una solución concreta, o por el contrario, son un problema en cuanto se plantean.

Los celos dicen mucho de la persona. Dicen que su estilo de vinculación es ansioso, que no está segura en la relación y que necesita más evidencias. Muchas, tantas, como su ansiedad.

Una persona celosa, puede reconocer la irracionalidad de los pensamientos y de cómo funciona el juego celotípico, identificar en qué momentos se activan estos celos, racionalizar qué pasa exactamente y los diferentes errores de interpretación de las situaciones.

La comunicación y el dialogo son fundamentales, así como el respeto por el otro y la confianza.

También se puede trabajar para mejorar la autoestima, aumentar la tolerancia a la frustración, cambiar creencias sobre el amor, la pareja, la exclusividad, la infidelidad… La pareja se ha de reconstruir sobre otros cimientos diferentes, de libertad y sobre un nuevo modelo de compromiso y exclusividad, hablado pactado entre los dos.

Los celos no generan una relación sana, ya que exigen demasiado al otro.

Los celos en una pareja no son una muestra de amor, sino una muestra de falta de libertad.

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LOS SECRETOS QUE SANGRAN

By | Amor, Mentiras, Pareja, Relación, secretos | No Comments

Todas las personas tenemos secretos.

“Lo mío no siempre es tuyo y lo tuyo no siempre es mío”.

“Forma parte de lo más íntimo de mí y de lo más íntimo de ti”

Y en la vida de pareja, ¿podemos tener secretos?

Muchas veces he oído que una pareja no puede, o mejor dicho, no debe tener secretos. Si así fuera, la pareja sería tachada rápidamente de poco sólida, de falta de confianza y de debilidad por ambas partes.

El secreto se entiende como una falta grave en la confianza de la pareja y no solo eso, se sobre entiende que lo “ocultado”, si lo es, es por algunas razones poco éticas o incluso morales.

Pues nada más lejos de la realidad…lo ocultado es legítimo y no siempre ha de salir a la luz.

Los secretos son remansos de paz para cada uno de nosotros.

Forma parte de lo que somos.

Como el esqueleto o como las vísceras.

Quizá lo que nos importa, realmente es la temática de lo ocultado.

Eso es lo que realmente molesta.

Cuando son secretos que tienen que ver con las emociones o con los sentimientos, duelen.

Cuando tienen que ver con conductas realizadas, duelen más.

Cuando se trata de AMOR, los secretos sangran.

 

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PAREJAS ENVENENADAS

By | Comunicación, Pareja, Relación | 6 Comments

Hay parejas que existen, porque una vez confluyeron cuatro planetas en el mismo punto, algo que nunca ocurre, pero ocurrió ese día, porque de no haber sido así, su existencia sería imposible.

Parejas que son la noche y el día, el yin y el yan, el blanco y el negro, pero qué ciencia oculta las une, si realmente, no tienen nada que ver!!

Y lo que más me sorprende de todo, es que duran y perduran por años y realmente no tienen nada que ofrecerse, solo una ligera sombra de lo que pudo haber sido, pero que en realidad nunca fue. Esa sombra, casi difuminada que emborrona sus vidas y sus circunstancias, pero que las atrapa por siempre, para estar unidos y atados, con una sensación de nostalgia y de recuerdo pasado, oxidado ya, por las lágrimas que se han derramado.

Ya están. La inercia les ha conducido hasta el punto en el que se encuentran. No saben muy bien por qué. Pero allí están. Desconocidos en la cama y en el sofá.

“Los polos opuestos se atraen” dicen por ahí, pero entre medias de los dos polos existe un mundo que nunca se conocerá, porque se está atrapado en una relación envenenada desde el primer día. Ese día, en el que confluyeron los astros.

No se escuchan, pero ahí están.

No se entienden, pero ahí están.

No se quieren, pero ahí están.

La cuerda floja que los sostiene es fuerte, hecha a base de propósitos de cambio, de críticas y malas caras. También llena de algún roce, algún beso perdido y algunos revolcones en la cama cuando, ya no tienen más que perder.

Es difícil, casi un mundo, hacer que esta pareja se reencuentre como almas gemelas, con la comprensión necesaria para permanecer juntos y felices. Algunas parejas lo intentan. Quieren cambiar, quieren permanecer juntos y muchas veces lo consiguen, pero… y la felicidad?.

La felicidad es algo que estas parejas no encontrarán, porque realmente no la están buscando.

El tiempo pasa y ya todo da igual.

 

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PERDER EL CONTROL

By | Amor, Celos, Pareja | 3 Comments

El controlar a nuestra pareja parece, hoy en día, algo normal, imprescindible y necesario, como reflejan varios estudios realizados últimamente. Controlar, en general, parece ser que es un valor en alza en las relaciones. Está mejor considerado el control y el dominio que la confianza y la buena fe de las personas. ¿Cosas de los nuevos tiempos?

No en vano, el whattapps se ha querido subir al carro del control inventando el double check, que parecía más bien un delirio reflejado en un corto, que  una realidad posible. Al final, la realidad supera a la ficción y el control está servido en cada una de las relaciones que queramos establecer. ¿Nuevos tiempos que dan miedo?

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TRIÁNGULO DE AMOR BIZARRO

By | Amor, Autoestima, Celos, Confianza, Pareja, Problema | 4 Comments

Ese monstruo de ojos verdes, ese desconocido que hace que nos volvamos desconfiados, vigilantes y recelosos, ese miedo a perder lo que es nuestro y la garantía absoluta de qué será así y si nos preocupamos sobre ello.

Son los CELOS una experiencia de ansiedad al revivir algún abandono pasado u una infidelidad real. Pero, también, son el miedo a perder aquello que nos pertenece, cuando sabemos que no ejercemos el control suficiente sobre los pensamientos de la otra persona y cuando, nuestra autoestima ha disminuido, ya que nos pensamos demasiado insignificantes como para que el otro nos quiera.

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LA CONFIANZA TE HARÁ LIBRE

By | Autoestima, Comunicación, Pareja | 4 Comments

La confianza es:

“yo pongo todas las cartas sobre la mesa y tú, por tu parte, haces lo mismo”.

“En el momento en el que yo vea que te has guardado alguna carta bajo la manga, aunque sea de un juego anterior, rompo el juego”. NO CONFÍO.

En consulta somos espectadores de la importancia que tiene la confianza en la pareja. Como es normal, sin confianza no hay cimientos donde sostener la relación.

Pero, ¿con qué se percibe la confianza?, ¿Con la vista?

Entonces, ¿la confianza no es ciega? En cambio sí es algo que se siente desde muy adentro, ¿Con qué víscera se siente si puedo confiar en alguien o en cambio, cómo sé que mi confianza está avocada al fracaso?

Las parejas que han perdido la confianza han perdido gran parte de la ilusión de seguir el camino juntos, ya que cualquier cosa que se pueda hacer, decir o escuchar, son motivo de la desconfianza, la duda y el dolor.

¿Cómo se recupera esa confianza?, ¿Es posible hacerlo?

Desde mi punto de vista, no depende ni tan siquiera de la razón que ha hecho que la confianza se haya perdido. Depende más de la escala de valores, de la biografía que se lleva a las espaldas y sobre todo de la autoestima.

El hecho de que la persona no recupere la confianza en su pareja, aun teniendo muestras para poder hacerlo, está íntimamente ligado con la percepción de su propio mundo y con lo pequeña que se sienta en él. Si la persona desconfiante se percibe como pequeña, borrosa, imperceptible, está claro que la desconfianza en su pareja y en el resto de la gente, se hará cada vez más grande.

“Si yo soy pequeña, cualquier otra persona es más grande que yo, cualquier otra realidad es más grande que yo, cualquier otra circunstancia es más grande que yo”.

Confiar es creer y creer es una palabra muy extensa. Llena de significado, de valor y de inconsciencia. Se puede creer sin importar el qué, se puede incluso creer en algo realmente increíble, la persona permanece libre, feliz y en paz.

Cuando no crees, no puedes confiar, ni el más mínimo detalle puede hacer que esto cambie, porque la evidencia de la desconfianza, percibida desde su marco de referencia es no solo inmensa, es innegable.

Sí que podemos recuperar la confianza, por supuesto, atendiendo a estas premisas:

  • La desconfianza, no hace más que crecer, se retroalimenta
  • De cada persona depende decidir si esa falta de confianza de la que fue objeto, se puede subsanar, cerrar página, abrir página y poder superarlo o por el contrario, se ha de poner punto y final
  • Cada persona es dueña de su felicidad, de ella depende qué camino tomar
  • El camino es hacia adelante, no hacia atrás

Una persona falta de autoestima, no percibirá nada más que desconfianza, independientemente de las muestras que le indiquen lo contrario.

Confiar es, sobre todo, creer en ti misma, mucho más que en la otra persona.

La confianza te hará libre.

 

Más para confiar: consulta@sersexual.com

 

 

 

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¿CÓMO VAMOS A DESEAR AQUELLO QUE YA TENEMOS?

By | Amor, Deseo, Pareja, Sersexual | No Comments

¿Por qué el amor quiere paz y el deseo quiere guerra?, ¿por qué hay parejas que no perduran ya que cuando acaba el enamoramiento piensan que ha acabado todo?, ¿Por qué el amor romántico ha hecho tanto daño creando unos ideales imposibles de conseguir?

Está claro que pretendemos perdurar el enamoramiento hasta el infinito, pero es física y psicológicamente imposible. Un corazón que late hasta explotar y unas ganas locas de querer poder adherirte a otra persona hasta dejar de tener vida propia, no es muy saludable que digamos. Necesitamos recuperar nuestra vida y nuestro entorno.

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DESEANDO AMAR

By | Ars Amandi, Pareja, Placer, Rutina, Terapia Sexual | One Comment

El deseo puede surgir espontáneo como una seta, principalmente en los primeros momentos en los que la relación se está fraguando. El “aquí te pillo aquí te mato” está muy bien, sobre todo porque lo hemos visto miles de veces en cualquier tipo de película. Esa evidencia, clara, nos indica que ha de ser siempre así. Que toda relación sexual se desencadena como una fuerza sobre natural que solo se puede solucionar poniendo esos cuerpos a disposición del placer.

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