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ES LO MISMO PEDOFILIA QUE PEDERASTIA?

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Desde un punto de vista semántico, la distinción parece clara: una cosa es sentir atracción erótica por los niños, y otra, abusar sexualmente de ellos. Así pues, la distinción entre la tendencia sexual (pedofilia) y la práctica abusiva -y también delictiva- (pederastia) está perfectamente registrada en los diccionarios.

Los medios de comunicación sin embargo se empeñan en perpetuar esta confusión entre dos conceptos que pertenecen a dos esferas distintas: por una parte la esfera de la psicología, y por otra el ámbito del derecho y la moral. Hay que ser conscientes de que esta confusión está muy arraigada en nuestra cultura, y que por tanto no es fácil separar claramente estas dos categorías conceptuales.

No se trata tan solo de que una buena parte de los sujetos considerados pedófilos son “inactivos” o “no practicantes”, sino de que la pedofilia debe ser tratada como un estado, como una orientación, y no como un acto.

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http://cadenaser.com/emisora/2018/07/19/radio_mallorca/1532018870_180142.html

BLOQUEOS SEXUALES

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Qué sucede cuando nos bloqueamos?

Nos bloqueamos cuando algo no sale cómo esperábamos. En el ámbito de la la sexualidad, cuando aparecen las problemáticas sexuales

Un bloqueo es algo mental, es decir la causa es psicológica (se descartan, por lo tanto, las causa orgánicas)

Es importante saber cuál es la causa del bloqueo?

Para entender el por qué y para poder atajar de raíz, pero también es importante, saber qué hacer y cómo actuar, emplear una solución al problema, que efectivamente solucione y no lo complique más.

Bucear en nuestro interior donde está el problema

  • cuando la sexualidad se hace sin placer y por obligación
  • cuando lo que haces en la intimidad te genera ansiedad, bien porque no confías en tus posibilidades y acuden los fantasmas de. “Seré buenx, lo haré bien?”…entonces se da la ansiedad de ejecución
  • cuando la ansiedad se convierte en miedo o pánico…

La ansiedad el denominador común??

Efectivamente, la ansiedad es el denominador común. Si la ansiedad se presenta, orgánicamente es imposible que se de la fase de excitación. Puede venir por varias causas, tanto psicológica como sociales…porque todo depende mundo de dónde vivamos:

  • pensamientos negativos
  • creencias que chocan con la vivencia de la sexualidad, del disfrute del placer…
  • prejuicios
  • baja autoestima
  • falta de reforzadores, es decir, la sexualidad no llama la atención porque no motiva

La ansiedad hará que fracase y por tanto se reactivará con más ansiedad

 

 

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LA IMPORTANCIA DEL APEGO

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Los diferentes tipos de apego determinan cómo serán las relaciones que tendrán esos niños y niñas cuando sean adultos. La forma en que han sido queridos determina cómo se relacionarán con los demás. “Si queremos saber cómo es una persona, debemos mirar como se relaciona con sus padres, se relaciona con el mundo como se relaciona con sus padres”

Teoría del Apego. Alejándose de la corriente psicoanalítica dominante en la época, Bowlby expuso que la necesidad del bebé de ser cuidado y protegido era igual de esencial para su salud que la de ser alimentado. Se establece un vínculo que afecta directamente al desarrollo emocional y psicológico del niño

Importancia del vínculo emocional que el bebé establece con sus cuidadores (principalmente, con la madre) en sus primeros años de vida. Este vínculo resulta determinante (de por vida) en la construcción de la personalidad y, dependiendo de su naturaleza, el niño está predispuesto a crecer de forma equilibrada y sana o a desarrollar graves problemas psicológicos o relaciones que no son sanas.

Si el vínculo es seguro, desarrollará una personalidad sana, estable.

Si el vinculo no lo es, podrá desarrollar en la etapa adulta patrones de vinculación patológica o no tan sana.

Seguro, ansioso, evitativo o desorganizado, son los diferentes estilos de apego que en la edad adulta se manifestarán y tendrán mucho que ver con la relación con las figuras de apego en la infancia.

Le terapia ayuda a restablecer el vínculo.

Escucha el podcast:

http://cadenaser.com/emisora/2018/05/06/radio_mallorca/1525591937_502149.html

Cuina Calenta

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Si quieres ver mi participación en el programa de Miquel Calent, Cuina Calenta, puedes verme en el minuto 50.

Es la comida afrodisíaca?

Es más bien algo que está en la cabeza, en la actitud o en las ganas?

No te lo pierdas, es un poquito, pero fue muy divertido!!!!

 

 

LA SEXUALIDAD DESPUÉS DE UN DAÑO CEREBRAL

By | Daño cerebral, Lesión medular, Nueva sexualidad | No Comments

Normalmente, si la persona o pareja se encasillaban en el modelo de sexualidad genital, coitocentrista y estereotipado, tendrán más dificultades en obtener esa satisfacción, es decir, cuanto más estereotipada sea la conducta sexual, la erótica y la vivencia de la sexualidad, más dificultades tendrán para adaptarse a la nueva realidad. En cambio, si la persona o pareja tenía una vida sexual rica y no enmarcada en parámetros establecidos, después de la lesión/accidente/enfermedad podrán continuar con una vivencia satisfactoria.

Aún así, pueden surgir diferentes dificultades como:

  • Conflicto de roles: rol de amante vs rol de persona cuidadora
  • Hiper sexualidad, Conductas impulsivas, tocamientos, comentarios inapropiados
  • Apatía sexual, falta de deseo y desinterés por las relaciones por no sentirse a gusto, abandono físico
  • Limitaciones funcionales para acceder a su cuerpo de la misma manera que antes, dificultades para la masturbación
  • Uso inadecuado de objetos para la autoestimulación
  • Efectos secundarios de la medicación
  • Riesgo en la relaciones de ITS, heridas provocadas por la falta de lubricación
  • Falta de empatía, de habilidades, dificultades en la relación de pareja

Mucho más en el podcast:

https://cadenaser.com/emisora/2019/01/17/radio_mallorca/1547725617_217530.html

POLIAMOR

By | Orientación Relacional, Poliamor | No Comments

Qué es el poliamor? Alternativa a la monogamia.

Una versión diferente a la pareja heteronormativa, de toda la vida.  Es lo que llaman una orientación relacional o un nuevo tipo de relación que se sale de lo anteriormente establecido, aquella en que las pareja puede estar formada por más de dos personas. Una persona/s que amen a otros de la misma manera y que tengan compromiso con las personas que participan. Además, independientemente del sexo, de la identidad y orientación

Desde una visión del mundo tan normativo, pienso que quizá es difícil de conseguir, sobre todo de gestionar. No solo el tiempo, la agenda, sino que es difícil de gestionar los sentimientos, los valores y las creencias, porque nos han educado en ello. Consiste en desaprender todo lo anteriormente  aprendido.

Desde mi visión como sexóloga pienso que si hay parejas-personas que defienden que son poliamorosas, que pueden tener relaciones sentimentales, amorosas, sexuales con más personas, y que son felices y satisfactorias, pienso que el poliamor, es algo que se puede conseguir. QUE EXISTE.

Qué ha propiciado que surja el poliamor?

  • Vivimos más años, por qué vivir solamente con una persona?
  • Mayor porcentaje de divorcios e infidelidades en parejas aparentemente monógamas.
  • Insatisfacción con las limitaciones de la monogamia en serie (es decir, cambiar una pareja por otra con la esperanza de que el resultado sea mejor).
  • La creciente igualdad económica y social de las mujeres, resultando en una mayor posibilidad de elección respecto a cómo organizar su vida privada.
  • Expansión de internet, dando visibilidad y accesibilidad a una cultura sex-positive. “Golfxs con principios”

Además por qué pensamos que nuestra pareja es aquella que nos va a nutrir en todas las áreas de la vida, Por qué no tener más parejas que cubran otras necesidades???

Cómo son las personas poliamorosas?

Son libres de sentir y de expresarse. Además, los patrones por los que se rigen son otros diferenciados a las parejas normativas, aparte de libres, entienden que las parejas son mucho más. Son sanas, donde por ejemplo, los celos no tiene cabida y si los hay, se gestionan de la mejor de las maneras. La pareja no se controla, no es una posesión, no es un objeto, que se tiene, sino mucho más. Con derechos y libertades. Todas las del mundo.

Además, las personas poliamorosas, se comunican expresando su sentimientos siempre y si engaño

Uno de sus razonamientos es que: “te amo tanto que quiero que seas libre para amar a quien quieras y que vuelvas a mi cuando te de la gana”

Qué críticas se les hace a los poliamorosos?

Que son frívolos, que en realidad no están comprometidos, que son promiscuos, que es una moda o que simplemente es vicio.

Además muchos lo llaman poner/tener cuernos consentidos, pero no es así, ya que todas las personas que conforman esta unión poliamorosa, no se engañan entre si, sino que hacen lo que más les apetece poniendo todas las cartas sobre la mesa.

No sé si el poliamor es una utopía, pero como idea, tiene elementos que me gustan.

Quizá es el momento de cambiar los modelos.

La exclusividad no tiene que ver con el amor, como hemos creído desde siempre???.

 

sersexual.com

ACCESIBLE A MI PROPIO CUERPO

By | Sin categoría | No Comments

Si una persona con discapacidad que no puede acceder a un edificio, se le construye un acceso.

Si no puede acceder a su cuerpo, a nadie le preocupa.

Desde siempre se ha pensado que los deseos de la personas con diversidad funcional no son legítimos, o que si los tienen, son una aberración, sobre todo si a la discapacidad intelectual, se refiere. ¿quién querría tener relaciones sexuales con una persona con DF?, ¿Por qué iban ellos a querer vivir su sexualidad?, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra?, me preguntaron una vez.

Todas las personas somos seres sexuales, (a parte de sociales), las personas con DF no son de otro planeta, ni viven en una burbuja, por lo tanto, también son sexuales y sociales, y por esa razón, desean una sexualidad como el resto. La cuestión, es que el concepto de sexualidad que se entiende en la sociedad, es un concepto muy estereotipado y reducido de lo que puede ser toda la diversidad sexual.

Así que, cuando las personas con DF demandan vivir su sexualidad, muchas veces están pensando en un modelo heteropatriarcal, coitocentrista y normativo. Por eso, muchas de esas personas, hombres en su mayoría, recurren a los servicios de las trabajadoras sexuales, buscando lo que se suponen que tienen que encontrar, pero casi nunca encuentran lo que les podría proporcionar una verdadera satisfacción.

El primer paso y FUNDAMENTAL: una educación sexual desde la etapa infantil para CONOCERSE Y ACEPTARSE: para entenderse, para desarrollar su autoestima y sentirse deseables y deseadas, promocionar el autoconcepto, para saber quienes son y hacia donde pueden llegar, desarrollar habilidades sociales para relacionarse con los demás, como seres sexuales de pleno derecho, también en le plano de los deseos, que no les sean vetados porque su cuerpo no se ajusta a los cánones sociales establecidos.

Una vez dado el primer paso, la persona puede elegir lo que quiera y obtener así su SATISFACCIÓN ERÓTICA: acompañantes para desarrollar su intimidad, asistentes para el acceso a su sexualidad, uso de accesorios para el acceso a su cuerpo, apuntarse a páginas de ligue o desarrollar su fantasía. Si nos saltamos el paso previo, de conocerse y aceptarse, la satisfacción erótica, puede no ser del todo satisfactoria.

Ni todos tendrán los mismos deseos, ni las mismas necesidades, pero si el mismo derecho a poder llevarlo a cabo, si es así como lo quieren.

Lo que demandan las personas con discapacidad es derecho a tener las mismas oportunidades. Por eso, la asistencia sexual es una herramienta de empoderamiento y derechos sexuales.

La sociedad ha “discapacitado” la sexualidad de las personas con DF, haciéndola menor e inaccesible. La asistencia sexual proporciona este acceso, desde las libertades, los deseos y la erótica. Deja de lado el modelo de sexualidad patriarcal, hetero i coitocentrista dando paso a una concepción mucho más amplia de sexualidad/es, donde tan importante es tener una cita como que te acaricien el cuerpo o te estimulen genitalmente.

La sensibilidad se amplía, los sentidos se acentúan y la intimidad se hace sentida y satisfactoria. La asistencia sexual o el acompañamiento íntimo y erótico es una buena alternativa para hacer accesible el propio cuerpo, los deseos y la necesidad de intimidad, que todas las personas tenemos.

Gema Montes

www.sersexual.com

NI UN BESITO A LA FUERZA

By | Educación, Prevención relaciones de abuso | No Comments

Por qué intentamos obligar incesantemente a los niños y niñas a hacer cosas que no quieren hacer?

Porque necesitamos educarles, necesitamos que aprendan, necesitamos que sean personas que aprendan a vivir como seres sociales.

Pero, en algunas ocasiones, confundimos “educar” con “obligar a”, porque hay una delgada línea que separa la buena educación con el derecho a la propia expresión, y por alguna razón desconocida, se presupone que lxs niñxs no tienen este derecho.

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YO SÉ QUIÉN SOY Y PRONTO, VOSOTRXS, LO SABRÉIS, TAMBIÉN!

By | Historia, Identidad, Trans* | No Comments

Hola, me llamo Álex y soy una niña normal de 7 años. Super-mega normal!

Tengo unos padres que me quieren mucho y un hermano,  Juan de 10 años, que es un poco “pesadito”, pero que me chifla.

Como a cualquier niña, me gusta jugar con mis “pin y pons”, hacer dibujos con purpurinas, y pintar mandalas de colores brillantes…y tengo que reconocer que me chifla el color rosa, aunque es verdad, que ya no me gusta tanto como antes, suerte para mi madre, que estaba cansada ya, de tanto rosa.

También, me gusta nadar y correr y soy bastante rápida. Me gusta esforzarme por hacer las cosas bien y saco buenas notas, sobre todo en sociales. Me encanta que me feliciten cuando he hecho algo bien, aunque a veces, lo de recoger mi habitación, no es mi fuerte y me regañan por ello.

Mi hermano y yo jugamos mucho, básicamente a “legos” o “playmobils”, pero la verdad es que a veces, prefiero jugar sola porque me invento historias mucho más divertidas. A él le gustan mucho las máquinas y a mí, me gustan otras cosas que están en mi imaginación.

Mi madre, me comprende muy bien, aunque hace un tiempo que la veo triste, me quiere y me da muchos besos. Me compra, si le pido, una falda o un vestido y me hace muy feliz.

Mi padre me adora y me lleva cada lunes y miércoles a la piscina. Se queda en la grada y mira todos mis progresos. Me gusta mucho nadar, aunque seguramente el año que viene, les pediré a mis padres que me cambien a natación sincronizada. Me encanta ver a las niñas bailar dentro del agua, como si fueran sirenas.

En el cole, me gusta vestir con chándal, porque el uniforme es horroroso y además se meten conmigo y me dicen: “marica”, “niñata”…ellos intentan insultarme, pero la verdad es que no me importa. Lo que sí que me importa son las risas. Odio que se rían de mí. Ahora que he conseguido tener el pelo largo, no me lo pienso cortar y me da igual lo que me diga la gente.

Menos mal que tengo a Rosita y Julia. Con ellas puedo ser quien soy y no me siento mal. Nos reímos sin parar y todo es más fácil.

Lo peor es cuando llegan las dos de la tarde. No soy capaz de aguantarme el pis y a veces me lo hago encima.  Eso sí que me pone triste!: “Álex, aguántate!”, pero no puedo más y se me escapa. Y lo haría mil veces. Yo no quiero entrar el baño de los niños. No me da la gana! Me hace sentir aún peor! Esta sucio, es asqueroso y hay niños!

Si yo soy una niña, porque tengo que usar el de los niños,

Si yo me llamo Álex, porque se empeñan en llamarme Alejandro.

Yo sé quién soy y pronto vosotrxs, lo sabréis también.